Инструкции

Инструкции перед поездкой. (для Индии) 1 Инструкция по питанию: Лучше ничего не есть, чем съесть что нибудь незнакомое и отравиться. . ( кто нарушит это правило и гигиену будет помещен на лечение на неопределенный срок в местную клинику с проживанием в дорогом отеле). К зоне повышенного риска относятся: - дешевые рестораны, забегаловки и тошниловки. - дорогие рестораны, кафе и бары. - все что готовится и продается вне пределов вашей видимости. - все что готовится, нарезается , термообрабатывается и выжимается кем-то у вас на глазах менее опасно , но кто поручится чем были заняты эти руки ночью или до того? - вся индийская посуда - это могут быть вроде вымытые тарелки и чашки. - все что положено в тарелки. - место где еда накладывается в тарелки. - личная история того, кто накладывает еду в тарелки. - личная историей того, кто выращивал продукт, удобрял химикатами, перевозил, хранил, продавал и т.д. - все что носят в поездах и на вокзалах. - все что даже в фабричной упаковке. - все о чем вы даже подумать не можете. В связи с этим следующая инструкция по выживанию: 2 Инструкция по гигиене мышления: - все что вы плохого подумаете о Индии, индусах, индийской еде , быте и гигиене очень быстро карается в легком случае дизентирией или укусом ядовитого насекомого, в крайнем - мучениями с летательным исходом или пожизненной неизлечимой болезнью. {- либо позитивное настроение, либо прощайте до лучших времен. } 3 Инструкция по перемещению в пространстве: - двигайтесь по улицам плавно, без резких движений, тогда вас успеют объехать. В этом случае вы можете перейти любую улицу с активным движением даже с завязанными глазами. В случае если вы нервно глядите по сторонам, то рефлекторно будете отпрыгивать от мчащихся на вас вело, мото, авто, и козо-корово техники и все равно не успеете. 4 Инструкция по лечению: Если вы сломали что нибудь или ободрались падая со скутера смело обращайтесь в индийский или любой другой госпиталь. Вас там обработают, помажут зеленкой (в индии она красного цвета , так что один наш ободравшийся при падении со скутера выглядел как раненый из под Сталинграда или гестапо). Редкий случай. Если вас кто то укусил и вы опухаете и вас при этом рвет на родину возможно индийские врачи знают противоядие. В остальных случаях Вы рискуете быть подопытным кроликом или головоломкой для врачей пытающихся разобраться в миллионах болезней и как то заработать при этом на жизнь. Просто будьте здоровы и не давайте себя залечить. (- Деньги-товар-руки-деньги-еда-рот-пищевод-глисты-туалет-доктор-деньги-лекарства-руки и т. д. Поэтому лекарство такое: Будьте бдительны и доброжелательны и лечиться не придется!) 5 Инструкция для упрощения международных проблем: (На случай если вы заблудились или отстали от группы) - всегда при перемещении в другие районы на поездах, автобусах, рикшах, такси и т.д. иметь при себе паспорт, деньги, визитки отелей где вы останавливались, желательно карту местности и карту всей Индии. Тогда у вас больше шансов догнать группу и вернуться на Родину. -идя на пляж или прогулку оставьте паспорт и деньги в номере в сейфе и закройте комнату своим замком. Либо когда купаетесь оставляйте личные вещи на берегу под охраной кого- то из своих. -Также полезно иметь адрес и телефон посольства и ксерокопии загранпаспорта и визы несколько экземпляров. - никогда ни у кого не оставляйте паспорт. - не отдавайте ВСЕ деньги индусам. - не отдавайте деньги ни при каких обстоятельствах, кроме случаев когда вы уже взяли товар и чек или нечаянно съели пирожок или не дай бог какую- нибудь дрянь. (стоимость дрянного пирожка может оказаться космической, если вы не уточнили цену заранее). - не верьте обещаниям. - перепроверяйте любую информацию несколько раз и в разных источниках. 6 Инструкция по одежде: - женщинам быть в длинных штанах платьях или юбках. Шорты допускаются кое- где в поезде или в ГОА на побережье. - мужчинам 7 инструкция По действиям: - не обниматься и не целоваться в общественных местах или упаси боже в храмах или возле мечетей. ( попадаются фанатики или сметливые полицейские). - не нужно таращиться на вооруженных саблями сикхов. - не слушайте двоих или более незнакомых человек говорящих вам что- то одновременно ( может быть гипноз). - если незнакомец пристально смотрит вам в глаза отвернитесь ( может быть черная магия) - не курите гашиш - это не только противозаконно, но и откупиться будет очень сложно если заведут дело и поведут по инстанциям. ( штраф на месте до 200$, в участке 2-3тыс. $, дошло до суда 20-30тыс$ в лучшем случае. ) - не ввязывайтесь в драку. (У индусов слабые селезенки. От нечаянного толчка могут умереть. Это хоть и не большое правонарушение, но вся деревня может обидеться. Последствия не предсказуемы. ) - не размахивайте руками перед обезьянами и не дразните их фруктами( можете остаться без глаз). Окна в отеле обычно на решетках, но мелкие детеныши обезьян обучились пролезать внутрь и утаскивать сумки с продуктами. ( в сумке обычно лежат все ваши деньги и документы). - не прыгайте на ходу с поезда. Проверьте сначала вещи и пункт назначения. - не входите в водоемы с мутной водой. Там кто- то есть. (Ядовитых водоплавающих змей легче рассмотреть в прозрачной воде на море во время штиля. Примечание. Ядовитые прозрачные медузы не видны даже в прозрачной воде. Примета. Индусы вообще никогда не плавают в океане. Это могут только русские. А индусы сидят по колено в воде на берегу но очень скученно и очень активно барахтаются и визжат. Наверное поэтому все морские твари к ним боятся подплывать. ) - не влазьте на деревья без предварительной разминки. (были случаи растяжения). - не прячьте все деньги в кармашке трусов. Оставьте часть на мелкие расходы. Иначе перед входом в музей мы все опять будем хихикать. Кроме того в Индии повышенное потоотделение и влажные деньги могут слипнуться. Я уж молчу про запах. Удачи.